Улыбнись......

Главная > Анестезиолог - это звучит красиво!


vadim

 

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.


 

Вячеслав

 

абортарий.Бахил пациентке один.левый.Ибо левая нога над столом с инструментами.Не.Эт не все.Он один на всех!Не помню какая она по счету была.Но бахил уже явно не блестел свежестью.Зашла,ей не глядя:"Берите бахил и ложитесь".Через минуту у всех легкий ступор.Дама на кресле плотно прижав бахил ко рту,активно через него дышит и обращаясь уже ко мне:"Доктор.А почему я не засыпаю?!".......дама работающая молодая медсестра


 

Вячеслав

 

На дверях в женскую консультацию:"На прием к гинекологу с собой брать пеленку и носки".Больная орала:"откуда я знаю какой рамер ноги у врача?!"


 

Алексей

 

Воинкомат, 10 клас, медосмотр, медсестра  (lo).

На столе стоит стакан с водой.

Снимай штаны, если что не " так" суй хозяйство в стакан, мол охладись.

Заходит пакимон, увидел медсестру, и из далека уже было видно сторчак, ну военрук говорит:"Охладись",

Тот берёт стакан и залпом....


 

артм

 

аппендэктомия. делаю спиналку. на всякий случай приготовил LM... блок есть, всё нормально - жду хирургов... пациентка дремлет... рассказываю сестре как LM работает (тут до меня их никто не использовал) кручу её в руках - пытаюсь изобразить как её вставляют. в это время хирурги обрабатывают поле... ну и и когда я закончил показ со словами: теперь она стоит на месте, раздуваем её воздухом 20мл и крепим пластырем.... хирурги начинают операцию... минут через пять - ну бл...дь! ну кто же так неумело её еб....л?! (нашли внематочную вместо аппендицита)... невозмутимый голос пациентки: вот выпишусь - покажете как надо? удивлению хирургов не было предела....


 

Роман

 

  Летит как-то анестезиолог в самолете на юг. Вдруг слышит по радиосвязи следующее: "Если есть на борту анестезиолог, просим пройти в салон бизнес-класса!". Он на это никакого внимания, думает про себя: "Ну их к черту, и в отпуске отдохнуть не дадут, не пойду никуда!". Через некоторое время сообщение по внутренней радиосвязи повторяется: "Если есть на борту анестезиолог, СРОЧНО просим пройти в салон бизнес-класса!".  "Ну",- думает, - "ладно, пойду посмотрю, что там, а то ни дай бог узнают, что я анестезиолог, привлекут за неоказание помощи...". Приходит в бизнес-класс, его встречает симпатичная стюардесса, спрашивает: "Вы анестезиолог? Пройдите к месту №5". Тот подходит, а там сидит мужик и в полумраке читает книгу. Поднял на анестезиолога глаза и спрашивает: "Ты анестезиолог?". Тот отвечает: "Я!" - "Тогда свет поправь!" -   продолжение следует...


 

Роман

 

 Летит как-то хирург с юга, во втором классе, все деньги прогулял, пробухал. Сидит и скучно смотрит на облака в иллюминаторе. Вдруг по внутренней радиосвязи передают следующее: "Если есть на борту хирург, просим пройти в салон бизнес-класса!". Хирург - ноль внимания. Через 2 минуты сообщение повторяется. Хирург - ноль внимания. Сообщение повторяется снова.  "Ну",- думает, - "ладно, пойду посмотрю, что там, а то ни дай бог узнают, что я хирург, привлекут за неоказание помощи...". Приходит в бизнес-класс, его встречает симпатичная стюардесса, спрашивает: "Вы хирург? Пройдите к месту №5". Тот подходит, а там полулежит полураздетый пьяный мужик с бутылкой шампанского в руке, на нем сверху лежит полуголая стюардесса без признаков сознания. Мужик поднимает мутные глаза на хирурга и спрашивает заплетающимся языком: "Т-т-ты хирург?" - "Я!" - "К-к-категория высшая?" - "Ну?" - "Помоги тело переложить!"


 

Виталий

 

Ординаторская. Заходит бабушка с двумя кошелками наполнеными продуктами, бутилка самогона, яйца, курица. Спрашивает:-"Где тот доктор, который меня оперировал?"

- "Это я бабушка!

Это тебе сынок, вручая кошулку. - " А где твой ассистент?

- "Вот он!" А это тебе, вручая другую.

Третий спрашивает -"А мне? Ты кто таков? - Анестезиолог.

И тебе сынок спасибо, я всю операцию слышала, как ты им говорил - "Ей не больно, ей не больно!" :-)


 

Вячеслав

 

Не обижайтесь дамы....Снял как то хЕрург девушку.И так и сяк-нет эррррекции.Он уже и то попробовал и это-ну никак.С громкими ворчаниями и причитаниями набирает номер анестезиолога по соту и:"Ну теперь я могу начать?!"


 

Илья

 Приходит женщина к гинекологуи говорит: "У меня болит между пальцами". Гинеколог: "Это не ко мне, это к хирургу". Женщина: "Вы меня не поняли, (показывает на большие пальцы обеих ног) у меня болит между этим и этим."
 

Константин

 

Собрались хирурги отдохнуть. Сидят, ловят рыбу.

Гинеколог: Я вчера так бабулю прооперировал, сделали влагалище ну как у девочки.

Травматолог: А мы на днях больноко по осколочку свинтили, так он практически пошел.

Онколог: А мы опухоль на пол-живота достали, и лимфоузлы. И с больным все ОК, забыл о болячке.

Гинеколог: Что это мы мужики собрались отдохнуть, а все о работе да о работе, давайте лучше о бл*дях.

Травматолог: Да!!! Эти бл*ди, анестезиологи...


 

Виталий

 

Впервые афоизмы опубликовал их в газете Киевского общества анестезиологов "Не спи" в декабре 1999 года.

- чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию, нужно ещё иметь характер;

- есть малые и большие операции, но нет МАЛОГО наркоза;

- наркоз во многом не наука, а искусство и как всякое искусство понятен и интересен только познавшему его тонкости;

- главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических паров, а в постоянной нервотрёпке с хирургами;

- если пациент не кричит, это не значит, что ему не больно;

- никогда не отчаивайся, всё имеет конец, даже нейрохирургические операции;

- не резвись окончив наркоз, ибо тебе предстоит провести больного и возможно в последний путь;

- три самых тяжелых сопутствующих заболевания - высокий чин, родство и медицинское образование;

- частота посещения пациента хирургом в реанимации - прямо пропорциональна величине гонорара;  :-)


 

Виталий

 

- медицина наука не точная, гарантий не даёт и гонорары не возвращает;

- если хочешь узнать истинную кровопотерю, спроси у хирурга и результат умнож на два;

- не жалей себя в обучение медсестер, чем больше знает сестра, тем ты спокойней спишь (в ОРИТ это редко);



- всегда помни:наркоз проводишь ты, а не дядя! Если дело дойдёт до суда, дядя будет только свидетелем;

- анестезиолог - великий грешник, спящий сном праведника;

- не дыши с самого начала наркоза по полуоткрытому контуру. Ты же не самоубийца, и это не последний твой наркоз;

- не делай подряд слишком много глупостей, ты не доцент, и глупости твои наказуемы;

- не верь хирургу, будь-то в организме пациента нет других органов, кроме того на котором он собрался оперировать;

- на зажатый с деньгами кулак хирурга не действую даже релаксанты
(ниже новая интерпритация в связи с введением электронных карточек); :-$






 

Виталий

 

- деньги не переведенные на счёт анестезиолога в течение 6 часов после окончания наркоз - считать потерянными;

Закон природы приемлемый в нашей практике. "Клетка не умеющая делиться - погибает"

Наркоз был общий - хирург был местный.



И немного хулиганства:

- А ты распустил манжет перед экстубацией!?

                              :-@ Благодарный пациент.

- Киевэнерго предупреждает: "ДЫШИТЕ мешками =АМБУ=" :-S

- Только для взрослых: " Отсосу электроотсосом" (lo)

                           тел.: 555-55-55 ОРИТ





 

Алексей

 

После ИВЛ взрослых вы заставляем дуть шарик, ну типа дополнительный ПДКВ.

Лежал мужик, после АКШ, весь в тату (в авторитете).

В член был зашит шарик от подшипника.

Когда он был уже на этаже (в терапевтическом отделении),

на кардиологическом обходе, терапевт (женщина), провевши аускультацию легких, спросил:" А у вас шарик есть?"


 

Вячеслав

 

Если бы врачи работали как
менты…

— Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую
карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
— А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно….
— Это мы выясним, здоровы вы, или нет…. Есть справка о прививке против
родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их
чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка,
дыхните! Что то курятиной попахивает от вас… И курточка на вас из птичьего
пуха….. Сами понимать должны… О! И полис медицинский просрочен на два дня!
Придется проехать в медпункт, температуру померять…
— Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю….
— И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же…. Сейчас
скорая помошь подойдет, и поедем…. Успеете.
Через пять часов в медпункте…  
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->


 

Вячеслав

 

— Ну дак
что с вами делать, больной, ума не приложу?
— Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно
отпустили
— Мне виднее, больной вы, или нет…. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я
имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не
мешало бы…. Мда…. а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете —
финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя
спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой
спокойно…. Ну что, будут варианты?
— Я требую главврача!
— Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый
туберкулезник будет тут права качать…..
— Я не туберкулезник!
— Будешь выпендриваться — устроим… У нас как раз план по палочке Коха горит….
Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой
занимаешься?


 

Вячеслав

 

— Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!
— Нервничаешь, надо бы тебя психиатору показать…. Он с таким как ты работать умеет… Ну решай, как быть, пока я добрый…
-Сколько?

100, если бы не выпендривался, а теперь 150….. Куда ты их в руки мне
суешь… вон, положи под рецепт… Погодь, я тебе больничный выпишу… а то к
вечеру снова у нас будешь…. Операция — «стоматит»!
Ну все, гуляй, не болей больше!


 

Илья

 

Утром женщина спрашивает у мужчины, с которым провела ночь: "Вы наверно анестезиолог?"
Мужчина:"А как Вы определили?" Женщина:"А я почти ничего не почуствовала."


 

Larissa

 Я не знаю улыбвться надо или плакать после случая рассказаного мне моим товарищем из NY. он был вызван на интубацию в терапевтическое отделение к больному, который не подавал особых признаков жизни. Больной огромный" американского размера", синий, лежащий на неинвазивной вентиляции(bipap) уже давно аспирировал и не проявлял признаков сознания.Мед пресонал при этом ничего не знал о больном.После многократныхпопыток интубации лучшей половиной анестезиологического отделения решено было транспортировать больного в операционную вентилируя при помощи ларингеальной маски с сатурацией 85%.В опреационной Сат.продолжал снижаться и пришлось срочно сделать трахеостому. Наконец нашлась история болезни где в дигнозе при госпитализации было указанодословно- Отёк мошонки! ничего больше ни в анамнезе ни в дневниках за 3 дня лечения. В интенсивной терапии позже выяснилось что у больного острая сердечная и почечная недостаточность, конечно же отёк лёгких,анасарка и пр.....
 

 

1 2 3 4 5 6 7 8

 
 

 

 

 

Севоран, за и против???
Мембранный плазмаферез
  На нашем портале Вы найдете большое количество интересных статей о медицине, болезнях и их способах лечения: беременность, педиатрия, справочник лекарств и гемотология, а также множество прочей полезной информации. Наша медицинская библиотека создана для того, что бы рассказать людям о различных инфекционных заболеваниях, таких как гепатит, цитомегаловирус, энцефалит, а также предложить народные средства лечения и помощь заболевшим.
  Контакты

Если у Вас возникли вопросы или предложения по работе сайта, пишите нам на наш электронный адрес
.

 

много